美术馆前的蜘蛛由一只变成两只。搞不清方向，好像步入平壤深邃的地下铁。人群做作，高傲，没有耐心，看到专注在一幅画前的人，觉得很不自在。卫生间不整洁，颜色淡黄，可是我忘记带胶卷，总有一个冲动，把一只摔碎的精密仪器摊在这个卫生间的地上。
建筑，空间，爱丽斯的奇幻漫游，自残凶杀战争压迫的黑暗时代，凌乱的宫殿。欧式棕色皮沙发在窄小的客厅中央，散落一地凌乱的书籍，简单的落地灯，黄色的书架，暗红色的小片地毯，温暖的黄。我不知道日光灯里课桌下的垃圾桶为什么要放那么大那么明显，比垃圾还让人生厌。米黄色写字台，飞起来的锅，锅盖，剪刀，复印纸，还有一个矫情的名字，叫做幽灵。
厌恶这条街，我不喜欢这里的外国人。让我觉得恶心。
于是。
没有留意绿房子里是什么，只是有些骄傲的站在对面，摆动手里的相机。一只总那么鬼魅的黑猫。一只满是粉笔末的黑板。一片狡猾的暧昧。
我在一家露天饭店前，终于咽下去最后的情绪，以为这便是终点。但显然荒谬，幼稚。愚蠢的猜测。我想从包里拿出水，从玻璃的侧面看到一张凝视我的脸，那时候，我特别想就此放弃坚持很久的东西。想回到以前任何一个现在或者曾经被自己藐视的过去，好像我记忆里那个想像出掉在水泥地板上的玻璃水杯，破碎伴随着水花四溅。
很抱歉我忘记了那只娃娃。看不到任何人的脸，只在强烈的镁光灯下，颤抖哼吟。结束和开始，情绪交换，然后喝了很多生冷的水，那个时候太渴了。见到一位高中同学，他先认出我，说我变化很大，变黑变瘦变老，我说，是长大了吧，他连忙补充，只有你讲话的方式还是没变。
带着很多虚假情绪拍完最后的胶卷，，像听老式收音机一样，把相机贴在耳边，入迷的听倒卷的声音。
这是最后一次。卖零食的老人，驼着背，蹒跚往外走。我说我厌倦现在拍照，是一件可笑至极的事情，分明还在心理安慰着。在某些时候，像吃饭一样在维系生命。上车被摇晃的撞到哪里，疼的想死，另一面又舒缓的享受。眼睛也可以干涸的流泪，像吃冰激凌一样。
转弯的路上，背包踏实跟随，我想到一些还未完成的红色菲林，即将在前面捕捉冒险的片断。一家破败的二楼窗台，摆放整齐的盆栽，晚上分不清花朵和枝叶，细心呵护，于是满心安慰。
书上讲，蚊子会被一些香气吸引过来。还好，冬天就到了，假期结束，于是复活来接替我。可以在暗黄的小店，淘到细小的秘密。还有一张斜插在皮包边的唱片。
麻痹的幻想。一阁楼，一杯水，一句话。
从上往下，河道深蓝。潮湿的木头小屋，垂死在网中的蜘蛛，还有一支手。
怀念过去，自怜堕落，这些都不再发生。水瓶开启放久了，会有种奇怪的腐朽味道，喝下满口的不情愿。在地下小店吃完饭，脑袋缺氧。我在汽车里跟大家说，少睡一秒就多活一秒，大家笑我的时常的小聪明，或者小智慧，没人反驳，可是我想反驳我自己。终于不阴天了，我又站在彩色的小房子前，等待路人欣赏完走过，然后拍照。好像留在重要的记忆里，不止是乏味的旅行。仍然觉得多数独处的事情都记忆的深刻。
有一次，他说你这样写东西就是太寂寞了，以前不愿意承认也会默认，现在愿意承认但却不再能默认。除了周末早起的轻微疲倦，一切还是愉快。包括昨天地铁里犹豫挣扎过的小移动。
现在好了，晚上再看见胆小的猎人时，我会充满自信的跟他讨要一只小灰兔子。
梦见阿尔卑斯山少女在爷爷的木房子里搅拌制作奶酪，结果睡着了，奶酪糊了。早上起来脑子里一直莱茵河莱茵河莱茵河，我不知道莱茵河在哪里，我要穿越阿尔卑斯山。
卖鱼的妇人微笑镇定的把鱼劈成两半。自杀的犯人安逸的躺在马路中间，来往车辆悄悄绕行，一些井然有序。好像走在血腥味道的巴黎，天空红色，市井是黄色，粉红色。第一次无意识的自然坐在地铁的一边，我想看看隧道里的脸，是不是还有活力，可我不想挪动。有些后悔一小时前的事情，不该来，也不该去，我应该去看画展，在阴天灰暗的傍晚，满脑充斥残缺的树枝，预示季节的变更，气温的下降。
偌大的展览厅里，空洞的好似凝固的时间，我好像踩在云朵里一幅一幅的看过去，没有感动，没有失望。还好，这些平和的生活照片很应景。每次有关拍照的最末幻想，是一个电影的终点，天空暗红，交杂的眼睫毛，轻淡的微笑，和一支垂落的铅笔，还有一幅未完成的画。
胡同里一位疯癫的女人。我见到她的时候她并不疯，热情的和我打招呼，她说她最喜欢吃窝头，还有红薯，然后让我看她洗干净的头发。大家为什么那样说你？我不知道，我一个人的时候就没有病。
从马路左边走，走错了，好像是总统俯，没有车和人，只有零星的警察，马路中间有盛开的波斯菊。阴天，呼吸到鬼魅味道，不温暖，不寒冷，也不自在。我看着什么也忘记了，本来要拍些漂亮的店铺，最后厌恶了，看到路边奇怪的树，于是衬着阴天的傍晚拍下来，没有人知道它是一张彩色的原始照片，那么灰暗，那么绝望。我看到也门流泪的猫，躲在书架的后面，胆小但不怕光。
我说什么。
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皮包是灰色，是银色。不担心这些已经发生的，或者也想继续担心下去，衬托弥补出现在这样一个迷乱的不平衡状态，预知梦见你以为是电脑程序错乱，或者刻意的乱码。我在垃圾场看到混杂的杂质，就绝望了，很单纯的，我也不希望的绝望，我喜欢这样极端的描述。权衡自己也无济于事。轻盈的好像死在羽毛里，缓慢的，滑动。既然舍弃所有，为什么还要伤害辛苦搭建的屏障。
