失掉的先
大概解释一个理由给自己听。
还如太多不确定，中庸平衡剩余虚假安慰。
好与坏不分左和右。
连同行色的人，周围的眉。
我记得你的好，也决定离开。
照面也行同陌路，那些需要承担的结果。
仍然看到晴天看到雨天，有时不情愿，有时很陌生。
Archive for November, 2007
dio
看见泛白的房子在空气里冒着白烟，这样该是很冷。
手机幻听到嘀，我也不再回头。
阳光温暖透过厚厚的镜片照在物理学研究杂志上，该是抬头看见的，有些胆怯。
规矩的把杂志放好，原来气温这么刺眼。
还如
这里下雪了，好像得知的一瞬间，不再怨恨了，也不再计较了，那些人和事，你们渐渐走开就好。
不是很大，在天台用闪光灯，也只能捉到一点痕迹。两年以前，也是在另一边的天台，雪很大，那个时候还在惆怅着自己的种种。一切都不在我们预料之中，现在开始庆幸如此，让偶尔的开心也变的有趣。
像下午一样
电车晃动，摇晃的撞到玻璃门，指尖粘在玻璃上支撑身体。交错的轨道，光线暗弱，还没有过12点，早上以为会下雨，现在是真的不讨厌下雨，只是不要那么急就好。经过龙山想去看电影，后来人太多，就不愿意挤了，不喜欢和那么多人挤在一起。打折的杂志，还放在那里，没了购买的欲望。
晚上被子掉在地上，我才觉得冷就再也睡不着了，伸手抓手机看时间，也掉在地上，然后像被蒸气蒸了很久一样的死去。窗外对面的人经常打开温黄灯，大概在煮东西吃。小学自然课本里有一次教我做彩色的冰块，我在凉台上看对面煤堆上的雪，然后把很多颜色的纸片，放在一碗水里，第二天竟然真的结冰了，是我让它结冰的。
象牙光线
大概还有电影的影响，最近一直听淹没，我没听见歌词，只是还是很喜欢那段旋律。早上太早，还没有杂志卖，明天看完展览就去那边的书店看看，没所谓打折了。
小男生穿一件灰黑色的小西装，在玩耍妈妈的手机，我看见他没有长全的牙齿。一个很胖有些赃的男生，手里拿着心型的巨大礼物，在地铁站台很突兀，我开始以为他不正常，后来大概是我不正常。站在一旁的中年妇女问坐在椅子上的少妇，三个全是女孩？少妇有些牵强的笑了笑，对，都是女孩。我在想为什么就突然不喜欢带耳机听音乐了。然后房间白的发黄，这样就听CD，我不断的用胶片闪光拍墙壁，有时候制造一些影子，还有消火栓。
电影院人很多，翻了些宣传画册，没有太想看的。书店不够全面，也没有找到我要的杂志。中午吃饭花掉四个小时，现在脱下的衣服上满是味道，也终于丢掉忌讳的习惯。总以为自己多容易被容忍，其实那怎么可能，那么不容忍的太多太多，只是选择走开而已。你喝温开水，我喝凉开水。魔术的游戏不再新鲜，我也不愿意玩了，发表那么不满意，却也找不到原因，怎么可能讲完我有兴趣的事情，或者我根本就没有，只是牵强附会的为了想要类同。
时间不够用，我却不能牺牲自己发呆的时间。
接着下雨
看VOGUE里星相分析，一切像宿命一样的被安排和预知，我没有什么预知的快感。今天真的下雨了，我在天台帮忙收所有人的衣服，自己淋了半天，然后不自觉的寻找摄像机，这是第一次。
新房间暖和的让人自觉进入冬眠的状态，还有挂在面前的一堆照片，似乎总在刻意追求意境的同时最后呈现的效果却还是最真实的平衡，这让人踏实放心。
突然想起在高速桥下自己编造的旋律，11月再漫长也会过去的。我只是把照片拼凑起来粘贴在黑铜板纸上，这也没什么好奇，就算没有人喜欢这些照片，我还是会小小的为你们庆祝，然后放在卧室的最后一面墙上。
听见下雨的时候有点冲动，但究竟冲动些什么我也不愿意知道。只是很快乐的跑去天台，就这样过一下午。
下雨
幻觉不断。大概都没有原因，我在看一个安静的剧，竟然幻听到哀怨的美声，以及窗外嘶喊的飓风。算是真的过了一岁，再大的事情也那么小，再小的事情也还是那么小，小到不去在乎，然后和自己讲玩笑，现在看来不荒唐了。
翻来以前很多数码照片，拿去印刷，或者冲洗，快乐的发笑，我一个人跟面无表情的冲印阿姨讲话，或者应该是在自言自语，没有人会在意的快乐。我说效果很妙。
洗澡的时候希望下雨，然后天气可以冷到足够让我睡前有充分的回忆。那些印象深刻的，其实都没有希望能够记住的，甚至想要忘记的，原来都记的那么清楚。
我该承认和赞同这样的安排，好让我有足够的智慧去继续原来的痕迹。